Потребности подростка

У подростка, в отличии от ребёнка, появляются свои потребности:


Потребность в личном пространстве. Это нормально, когда ребёнок закрывает дверь и хочет побыть один – он старается выстроить свои границы. В зависимости от того, насколько успешно это получится в подростковом возрасте, зависит его умение расставлять границы во взрослом возрасте. Если этого не сделать, существует риск, что по его границам будут топтаться: от неумения сказать нет начальнику при сверхурочной работе, до проблем во взаимоотношениях. Если вы хотите помочь своему ребёнку преодолеть этот тяжелый подростковый период, обязательно выделите ему его личный уголок (это может быть комната, или отдельная зона в квартире. Куда нельзя будет заходить посторонним без его разрешения). Не читайте его переписки или личные дневники – это приведёт в лучшем случае к потере доверия между вами, и в худшем – к потере доверия к людям в целом, ведь вы – самый близкий для него человек, а раз самый близкий позволяет себе так делать, то что говорить об остальных людях?


Потребность признания сверстниками. В подростковом возрасте ребёнок начинает отдалятся от родителей, и это обусловлено природой. Фокус его внимания смещается с учебы и родителей на признание среди ровесников. В этом возрасте дети всячески стараются показать себя, и они больше комплектуют из-за особенностей своего тела. Они чувствуют груз проблем на своих плечах, стараясь изо всех сил понравится окружающим своего возраста. Поэтому если подросток от вас отдаляется – это нормально, позвольте ему в разумных пределах это делать. В зависимости от того, насколько успешно подросток пройдёт этот период, зависит успешность его социализации.


Потребность найти себя. Подросток часто задумывается над жизнью. Хоть взрослым это и может казаться «витанием в облаках» или ничего неделанием и швырянием мяча в стену - на деле в голове у ребёнка происходит активная мыслительная деятельность. Подростку надо понять – Кто он? Для чего живёт? Какие у него цели? Чем проще ему будет проходить этот период, без навязывания советов «из вне», тем более целеустремлённым и успешным он будет по жизни. Стоит отметить, что успех – у каждого свой. И если вы действительно хотите помочь своему ребёнку пройти этот период более удачно, не стоит навязывать ему своё мнение. Да, вам действительно может казаться, что вы знаете лучше – кто он и как ему жить, но если у него в жизни что-то не получится из вашего плана, не исключено, что всю последующую жизнь, он будет винить именно вас. Пусть даже вы и хотели, как лучше. И вместе с тем, вы можете поделиться своим жизненным опытом. Рассказать ему, что бывает в тех или иных случаях. Что может быть как хорошего, так и плохого в том, какое решение собирается принять подросток. Тут важно не давить, а действительно рассказать, чем может обернутся тот или иной жизненный выбор. У вас в этом действительно гораздо больше опыта, и вы можете помочь своему ребёнку взглянуть на ситуацию с разных сторон, а он уже сам сможет принять решение, ведь подросток – это маленький взрослый. И если этому маленькому взрослому не давать решать за себя, не давать делать свой выбор – он навсегда останется маленьким, и не сможет сам решать, чего хочет, а чего нет.


Что делать, если подросток перестал с вами советоваться? В этом возрасте идёт активная интеллектуальная деятельность, ребёнок решает, чего хочет от жизни, что ему нравится, а что нет. Если он будет советоваться с родителями, существует риск навязанных ценностей. Того, что в будущем, может в 25, а может в 40 лет, он вдруг поймёт, что жил так как хотел он, а так, как хотела его мама/папа/бабушка и т.п. Пусть на словах он будет согласен, быть может он согласился, чтобы не расстраивать родителей. Это может спровоцировать сильнейший кризис в его жизни. Но это лишь одна из сторон этой проблемы. Другая сторона – это беспомощность. Есть риск, что ребёнок всю жизнь будет советоваться с другими людьми, потому как будет не уверен, что его выбор правильный. Это создаст очень много проблем как в профессиональной сфере, так и в межличностных отношениях. Задача подросткового возраста – начать постепенно отдаляться от родителей. И это НОРМАЛЬНО, это обусловлено человеческой природой.


Как помочь? – Дайте ребёнку время и личное пространство. Поддержите его выбор, не осуждая, а принимая. Если его выбор кажется вам в корне не верным, вы можете выразить своё мнение -сказать, чем его выбор вам не нравится (только без излишнего давления, угроз и обид), чем он чреват, но оставить ребёнка самостоятельно принимать решение.


Помните, одна из самых главных потребностей детей, и подростков в частности – это потребность в принятии. Принятии ребёнка таким, какой он есть, вместе с его слабостями, и порой неудачными решениями.