Токсичные отношения в паре

Токсичные отношения - это отношения между партнёрами, где вместо роста и развития люди наоборот не дают друг другу расти. Где вместо радости - получаешь только плохое настроение, и вместо семейного счастья и идиллии - заниженную самооценку и потерянное чувство достоинства. 


Подобные отношения могут проявляться по-разному:


► Физическим насилием (когда один партнёр бьёт другого, ограничение свободы человека, угрозы, запугивание и т.д.)


► Экономическим насилием (чрезмерный контроль за финансами)


► Психологическим насилием (попытки сведение партнера с ума, унижение, отвержение, бойкот и т.п.)


► Сексуальным насилием (принуждение партнёра к половому акту)


Важно отметить, что в большинстве случаев, партнёры делают это неосознанно, не специально, и не с целью обидеть своего партнёра. Порой люди узнавшие про токсичные отношения тут же начинают обвинять другого в его токсичности, что ещё больше усугубляет семейные проблемы. Зачастую это делается в попытке изменить другого человека под себя, сделать его более удобным.


Семья - это система. Каждый член семьи так или иначе влияет на другого. Если один человек счастлив, то он поднимает настроение остальным. Если один человек агрессивен - это сказывается на раздражительности всей семьи. Все наши слова, все наши поступки, так или иначе влияют на окружающих. Больше всего это видно в семейных отношениях, где мы проводим чуть ли не большую часть своей жизни. В случае с парой - каждый влияет друг на друга. В токсичных отношениях, особенно длительных, нельзя сказать, что причиной сложившихся отношений является лишь один партнёр. Ведь в таком случае, пара бы давно распалась. Рассмотрим это подробнее.


Наш мозг устроен так, что для него лучше знакомое зло, чем неизвестность. Людей так и тянет друг к другу, не смотря на токсичность и постоянные конфликты. Можно назвать это любовью, можно привязанностью, можно стокгольмским синдромом. Как не назови, суть остаётся таже - нас тянет в ситуации, которые мы переживали ранее. Если в детстве мы не чувствовали себя в семье в безопасности, не исключено то, что мы и во взрослой жизни, можем попасть в отношения, где не будет этого чувства. Если в детстве нас унижали, это может повторится и во взрослом возрасте. Отчасти то, что для нашего мозга лучше знакомая, но плохая ситуация, не позволяет нам расстаться с партнёром и найти отношения, где мы будем расти и развиваться. Отчасти поэтому людям с тяжелым детством некомфортно в отношениях с "благополучным" партнёром. Им будет скучно, тяжело и напряженно. Бессознательно они будут пытаться вернуться в ту ситуацию - будет что-то не нравится, вызывать конфликты и напряжение. Безусловно, если партнёр психологически благополучен, он сможет залечить те детские раны, которые остались в прошлом, но в большинстве случаев такая пара распадается, и человек с тяжелым прошлым находит себе, как ему кажется, более подходящую пару, с которой потом тонет в болоте токсичных отношений.


Если упростить, то виной токсичных отношений являются психологические трудности у каждого из партнёров. Один человек всегда хотел быть спасателем, и вот он спасает другого от алкоголизма, депрессии, или ещё чего-то. А другой никак не хочется спасаться. Или один унижает другого, другому это не нравится, но он всё равно остаётся с ним. Один самоутверждается, но тонут оба. 


Многие семейные психологи просто рекомендуют разорвать отношения, ведь есть же шанс, что в будущем, попадётся более подходящий и более хороший человек. А может попасться такой же, и круг замкнётся вновь. Есть случаи, когда применяется физическое насилие, и для безопасности решают разделить пару - это правильный выбор. Но часто, не смотря на токсичные отношения партнёры любят друг друга. Любят и ненавидят одновременно. И каждый хочет, чтобы тот, другой, изменился. И каждому это портит настроение, и каждый страдает. Каждый потерял уважение к другому, и каждый ждёт от другого первый шаг. Я считаю, что если пара уже живёт вместе довольно длительное время - значит у этих отношений всё же есть будущее. С некоторыми отступлениями:


Варианты проработки токсичных отношений между партнёрами


Можно выбрать какой-то один вариант.


● Паре нужно найти свой способ выражения своих чувств, и с помощью психолога принять недостатки друг друга минимизировав их, что требует парной консультации (т.е. на консультации присутствуют оба партнёра). Этот вариант наиболее быстрый, но не всегда надёжный. Ведь все люди разные, и порой у пары может быть неразрешимый конфликт в ценностях (например у одного супруга целью жизни являются дети, а другой хочет жить только для себя, наслаждаться свободой и обществом супруга/супруги. Или один готов на всё ради карьеры, а другой хочет тихой и спокойной жизни). Да, ради любви можно пойти на многое и смириться со многим, однако если есть совсем уж несовпадающие взгляды на жизнь - тут ничего не поделаешь. Можно только разойтись, оставшись друзьями, и помогая друг другу по жизни. Ведь таким образом мы словно принуждаем партнёра жить по нашим правилам. Но не стоит забывать, что он/она тоже свободный человек, тоже хочет уважения, принятия и заботы.


● Проработать психологические трудности каждого партнёра. Этот вариант наиболее благоприятен, так как позволяет каждому человеку ощутить жизнь с её более счастливой и приятной стороны. Дело в том, что люди много задумываются о токсичности других, забывая, что они токсичны в первую очередь для самого себя: какие у вас мысли? Бывают ли они обвиняющими? Обесценивающими? Говорящими, что у вас что-то не выйдет? - порой мы можем быть для себя более токсичными, чем наш партнёр. Проработав психологические трудности каждого, воссоздаётся здоровая обстановка в семье, где каждый влияет на другого своим благополучным состоянием. Каждый растёт и помогает расти другому. У каждого есть увлечения и желания, и они реализуются. Это отношения взаимной поддержки и принятия, любви и созидания. 


● Работать с одним партнёром. В таком случае, это непредсказуемое стечение обстоятельств для пары. Человек проходящий психотерапию может сам уйти из отношений поняв, что ему такой человек попросту не подходит, и он найдёт себе другого, действительно такого, который будет его любить и уважать, без всяких "если". Также, возможно, он сможет залечить психологические травмы своего партнёра: своей заботой и принятием, ни смотря ни на что. Как я уже писала ранее, мы влияем на других своим состоянием: как положительно, так и отрицательно.


Конфликты случаются во всех семьях: и благополучных, и токсичных. Токсичные отношения - это не просто постоянная ругань, это конфликты, которые тянут человека на дно, не давая ему выбраться и жить так, как он хочет. 


 Рекомендации психолога для людей в токсичных отношениях в паре:


► Помните, что ваш партнёр - ваш избранник/избранница. Он/она тоже человек, и тоже имеет свои потребности в заботе, любви и принятии, не смотря на то, сколько боли и страданий он вам мог причинить. Порой это словно замкнутый круг: ссора - обида, обида - ссора. Одному из вас предстоит этот круг прервать. Возможно это будете вы, а возможно он/она. Важно помнить, что агрессорами люди становятся не от хорошей жизни, а от психологических травм в детстве. Да, во взрослом возрасте этому сложно найти оправдания, однако я часто встречала мужчин и женщин, агрессоров, которые сильно сожалели о том, сколько боли причинили своему спутнику.


► Познакомьтесь друг с другом. Сядьте, и поговорите по душам. Зачастую люди меняются, и то, что было несколько лет назад, становится не актуальным. Спросите о чем мечтает ваш партнёр, чем живёт, чем увлекается. Попробуйте искренне исследовать его с другой стороны, узнайте чего он хочет от жизни, как он изменился за это время, и расскажите сами о своих стремлениях.


► Старайтесь не осуждать. Да, порой это сложно сделать, можете даже ему в этом так и признаться: "Мне тяжело не осуждать, но я стараюсь, потому что дорожу нашими отношениями".


► Говорите о своих чувствах, а не о негативных сторонах партнёра. Например: "Мне очень обидно, когда меня обзывают. Я чувствую себя беззащитным/ой, и мне страшно" вместо "Да ты идиот!"


► Скажите, что намерены сделать отношения лучше, что будете стараться, и спросите, готов ли партнёр строить с вами светлое будущее. Ведь все хорошие отношения складываются по кирпичикам словно дом - это совместное занятие.


► После чего пропишите правила, с которыми каждый будет согласен. Т.е. каждый из вас пойдёт на какие-либо уступки ради отношений. Например вы можете расписать бытовые обязанности, или расписать, в каких потребностях вы нуждаетесь. Например, если вам не хватает заботы - скажите об этом. И не забудьте упомянуть, как она для вас проявляется, ведь для кого-то это обьятья, а для других это готовка ужина. Уточните всё до мелочей, потому что одни и те же понятия вроде поддержки, любви и принятия мы можем понимать по-разному. Спросите у партнёра чего ему не хватает, и как удовлетворить потребность. Не назначайте обязанности за него/её, позвольте ему самому выбрать то, как он/она может улучшить отношения, а затем уже распишите оставшиеся нюансы.


При должном усилии с каждой из сторон, вы сможете построить светлое будущее вместе, либо принять то, что всё-таки не подходите друг другу.


Также вы можете почитать мою статью о конфликтах. В токсичных отношениях она тоже будет полезной. Из неё вы поёмете, как правильно конфликтовать.